HorgászClub.hu

 

 

 

 

A rendőr egy átitalozott, kocsmai póker játszma után hazafelé
elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer
csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csakszorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjá be vazzee, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

 

 

 

 

 

 

 

♣

 

Egy férfi horgászik a tó partján. Arra jár egy nő és látja, hogy a férfi egyik kezében horgászbotot a másikban egy szál rózsát fog. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt mondja, hogy csak akkor mondja el, ha a nő szeretkezik vele. A hölgyike először nem akarja, de végül belemegy. Az aktus után a férfi elmondja a titkot:

- Nagyon egyszerű. Kora reggelóta itt vagyok, de a bottal még semmit se fogtam, de a rózsával maga a harmadik.

♣

 

 

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

♣

 

 

Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve megdöglik végelgyengülésben. A pap megszólal:

- Hát kedves Sarlot nővér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük azt, amit mégsoha!

A nővér belemegy, majd mindketten levetkőznek. Furán bámulnak egymásra, majd miután Sarlot nővér elmagyarázta a női test rejtelemeit, ő is feltesz egy kérdést:

-Mi az ott a lába a közt?

- Hát kedves nővér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott új élet terem.

A nővér üdvrivalgásban tör ki:

- Ez az atyám, meg vagyunk metve! Dugja a tevébe!

♣

 

 

 

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállítógép pilótájának:

- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A kétvadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:

- Na, láttátok?

- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?

- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk,és megvolt a légikisasszony is...

♣

 

 

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, mindenfiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:

- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanné :

- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlakmég látni se.

Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:

-A tanítónéni borotválja a bal hónalját is!

Tanné:

- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz,a szüleidet fel fogom hívni.

Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást...

♣

 

 

 

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.

- Az a baj, édes fiaim,hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.

- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy “hüm-hüm”.

- Ám legyen. Csavarosa, csavaros a hüm-hüm f@sza...

♣

 

 

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élőcsaládjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

♣

 

 

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

-Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:

- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

♣

 

 

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal?

Kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltotraboltak ki.

- Eladtuk

Hangzik a válasz.

- És mit csináltak a pénzzel?

- Elittuk.

♣

 

 

 

Egy férfi elmegy a szexológushoz a következő problémával:

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném Öntől megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

♣

 

 

 

- Főnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!

- És kik azok?

- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!

♣

 

 

 

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:

- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

- Nem! Nem akarom tudni!

- De miért? - kérdi az apja döbbenten.

- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam,elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

♣

 

 

 

Egy fickó becsönget az orvoshoz, akinek a felesége nyit ajtót.

- Itthon van a doktor úr?

- Nincs.

- Én nem tudnék segíteni?

- Nagyon személyes dologról lenne szó.

- Azért csak mondja el bátran, sose lehettudni.

- Az a problémám, hogy állandó merevedésemvan. Mit tudna ajánlani?

- Havi húszezret, teljes ellátással.

♣

 

 

 

 

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:

- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdezősködni kezd:

- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?

- Autóbusszal.

- Hány megállót utazik hazáig?

- Négyet.

- Hányadik emeleten lakik?

- A harmadikon.

- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?

- Tizenegy méter. A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:

- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfélmétert tévedett!

♣

 

 

 

Egy fiatalember a városba költözik és beállegy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a téren?

- Persze, én ne tudnék eladni!

A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle:

- Na hány vevője volt ma?

- Csak egy.

- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyivolt a bevétele?

- 210 325 $ 65 cent.

- Mennyi???? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünkaz osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogya Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?

- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, hamár a hétvége így el van b....a, elmehetne inkább horgászni...

♣

 

 

 

Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:

- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!

- Mi van?

- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!

- És? Miért kellek én ahhoz?

- Nem nyílik az ablak!

♣

 

 

 

Idős székely bácsi jön be a házbaa kinti budiról, és az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezitőle a felesége:

- Mi a', esett?

- Nem, fútt!

♣

 

 

 

Megy a púpos a hegyen, és keresztül megy a temetőn. Előlép egy sír mögül a szellem.

- Púpos! Mit viszel a hátadon?

- Jaj szellem! Ne is keseríts. Hát apúpomat!

- Nos, legyen egy jó napod,leveszem rólad! Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával

- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemmel, és megszabadít minden kínodtól! Szalad is a sánta, ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.

- Te sánta! Van púpod?

- Nincs.

- Akkor tessék, itt van egy...

♣

 

 

 

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.

- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!

- Mi lenne a szöveg?

- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet kefélik!"

- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:

"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',

katona hitelbe hatol be Etelbe.

Textiláru lefelé, hentesáru befelé,

a szőrszálak összevissza,

baj van komám, gyere vissza!"

♣

 

 

 

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nõ felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

♣

 

 

 

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

♣

 

 

 

Ezredes mondja a katonáknak:

- Nos uraim, nagy szarban vagyunk! Vagy elmegyünk a háborúba vagy nem. Ha nem megyünk el, nincs semmi baj. Ha elmegyünk, van két lehetőség: Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem halunk meg, nincs semmi baj. Ha meghalunk, van két lehetőség: Vagy eltemetnek minket vagy a csatamezőn maradunk. Ha csatamezőn maradunk, nincs semmi baj. Ha eltemetnek minket, van két lehetőség: Vagy vaskoporsóba kerülünk vagy fakoporsóba. Ha vaskoporsóba, nincs semmi baj. Ha fakoporsóba, van két lehetőség: Vagy kinő belőlünk egy fa vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, akkor ismét van két lehetőség: Vagy kivágják vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, van két lehetőség: Vagy rajzlapot készítenek belőlünk vagy WC papírt. Ha rajzlapot, nincs semmi baj. Ha WC papírt...nos uraim, megint szarban vagyunk!!!

♣

 

 

 

Nőgyógyász a bíróságon:

-Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam,mert egy páciensem szült, ha már ott voltamlevezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza,de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribi és azt mondta ,hogy egy ezresért megmutatja…

Na, ekkor szakadt el a cérna…

♣

 

 

 

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja:

- Én vagyok Shaqueill O’Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:

- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke. Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:

- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világ politikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg. Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolás fiúnak:

- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre a fiú azt válaszolja:

- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...

♣

 

 

 

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:

- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezta tevét?

- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól…

Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.

- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:

- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!

Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:

- Na, most már én is tudom, mire használjákaz emberei a tevét!

Mire az őrmester:

- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

♣

 

 

 

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráza sornál:

- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász. Az egyik srác jópofásodni próbál:

- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?

A szaki végigméri a srácot:

- Már hogyne volna, kérdezd csak megapádat!

♣

 

 

 

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik,majd válaszol:

- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.

- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.

- Tudod, valahányszor megtelta doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem...

♣

 

 

 

Két telefonszerelő dolgozik a sivatagban, már nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott alszanak. Az egyik szerelő farkát éjjel megcsípi egy skorpió. Nagyon megijednek, azt mondja a másiknak:

 

- Te, mássz fel a póznára, hívd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy mit lehet tenni.

A másik felmászik, hívja a dokit. Aszongya a doki:

- Nincs mese, ki kell szívni.

Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:

- Na, mi van, mi van?

- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni.

♣

 

 

 

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegya szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?- hangzik a válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?- kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.

- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

♣

 

 

 

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.

- Jaj nekem! Mi az?

- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a fickót, és áthúzza a jobb oldalra.

- Akkor mentsük, ami menthető!

♣

 

 

 

 

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.

Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.

- Jó reggelt! - mondja.

- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

- Megdugod még egyszer!!!

♣

 

 

 

A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:

- Ki maga?

- Tévészerelő vagyok.

Benéz a fürdoszobába és kérdezi:

- Ki maga?

- Én a vízvezetékszerelő vagyok!

Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:

- Mi van, nem láttál még molylepkét?

♣